唯一爱过的那一个人，

搬家了，

我的心，

还是紧了一下，

幸亏，

我及时把该还的东西还了回去

一切就这样结束了吧

我得好好睡觉了

    我突然间就不再爱他了

    我突然间发现他对我并没有那么重要

    我突然间发现我没有必要对一个不在乎自己的人依依不舍

    深夜醒来，我想到他的时候不再有彻骨的切肤之痛

    突然之间，一切不再

    就这样，我失去了爱的人

    从此以后，也许我再不用以悲情哀怨的形象黯然心痛

    从此以后，也许我再不用因为想起某个人而满心沧桑

    原来最可悲的事，是这个世界上没有一个人可以让你爱，哪怕只是苦苦的思念和默默的心碎

    这个世界上，还有谁能让我心动

    我的真命天子，是否会驾着七彩祥云而来？

我的滋味？……

我想，我的滋味是没有滋味

吴薇问我：你还爱他吗？

我说，我恨他

爱与恨不过一念之间，我害怕恨，但我没有想象中那么无私

吴问我：你现在一定不会像从前那样住草屋吃咸菜也愿意嫁了吧

我说，还会。我说，只有一个人可以让我这样。

吴说，你没救了。吴说，当初是我把你送进了火坑。

我说，你要对我负责。

从开始的那一天起，我就告诉他，和你在一起，住茅屋喝面粥吃咸菜也是快乐的。

也许他不信，他不知道，我只对他这样。

地震了，他又在何方？

如果世界只剩最后一天，能不能陪我，过一天情侣的生活？

牵一次右手，逛一回街，看一场电影，送一株小麦花，拍一次大头贴……

像恋人般的幸福甜蜜……

有些事情，早已明了

我知道，不是你不够在乎我，而是对你来说，我还抵不过一粒尘埃

从头至尾，不明不白，来去无踪……

最美丽的年华，究竟给了谁

刚刚接了爸妈的电话，含沙射影的问起他，让我再也不要主动联系他

他们哪里知道，我五脏剧烈而出的一句想你，只是让他清楚的告诉我四个字

他们哪里知道，他们的女儿已经卑贱到了这种程度

我不懂你，我只是一个简单快乐的人

我太不够温柔优雅成熟懂事

始终与你完美主义的理想相距万里

我只想要一句再见而已

但是，即使说了又有什么意义

谢谢大家与我一起哭

我很感动，也很庆幸，我并没有失去全部

你们告诉我，我终将幸福

你们告诉我，应该向前看

我不确定，但我相信

我知道你们担心我

猫怕我想不开都让我跟ZH交朋友解闷了

再一次恳求你们不要骂我

因为我在这深夜里做了一些疯狂的事

而且，又看了陆老师结婚的录像

真的吗？

戒指的物语是为了另一半终生受戒

呈上戒指的时候，我看到了他的手

最熟悉而又陌生的手

我怎么可以释然，我怎么可以忘怀，我怎么可以故作轻松

如果哭泣可以将他忘记，我愿让泪水化作绵绵无尽的海洋

I love you I love you I love you baby everyday I love you

你真的不再回来

晚上终于又走了一次曾经的那条路

好久不再有的感觉

多年以前与他隔门而望的那一次，也许就已预兆

通往26号小区的上下起伏的那条路

每一次都是急匆匆的赶，想着要见他，就马不停蹄

终于可以慢悠悠的走一遍，心平如水的，看看路边的风景

竟从来没有注意过，只因心中有个他

小区出来通往卫岗的路，竟然也并不熟悉，只因走的时候旁边有个他

如果你能了解那种绝望……

我的笑容没有快乐，是否看的出来

巨型的风，将雨伞吹的扭曲

我不知是否还撑得住

走进塞上人家，坐到曾经的位置上

当我说只有一位的时候，服务的几个小姑娘几乎是像我投来了怜悯的目光

点了并不爱吃的丝瓜炒蛋，丝瓜改了切法

点了并不爱喝的菊叶蛋汤，一个人哪喝的下

苦涩的菊叶，他曾说的，有营养

凭印象点了孜然羊肉，还是点错了，一切都是注定

一顿吃到想吐的饭，刻意的模仿虽然愚蠢我还是要坚持

要了发票，38元，是不是与他的号码有关

我还是买了啤酒

菠萝味儿的，可笑吧

可这并不适合我，不适合

你的手，那么清晰，还带着我曾触摸过的那块表

让我怎么可以制止，痛在心底最柔软的地方蔓延开来，缠绕不尽

曾以为保研是最好的出路

现在却是最难耐的

没有了你，还有什么留下的理由

没有了你，这个城市对我还有什么意义

恨不得，飞快的离去，离去

四个字

四年

忘         

了         

我         

吧

也许我该像当初一样，

听你的话

像三年前按你的意思去坚强那样，

再一次按你的意思，忘了你

其实我一直都是，乖乖的听你的话……

各位

请原谅我的可笑

请不要骂我

我知道自己一直都是自作多情

我知道自己一直都是一厢情愿

昨天下午刚表达了自己的轻松

昨天傍晚就很没出息的给他发了一条信息

他在节目里放莫文蔚的I miss you

我的心在颤抖“I miss you I miss you baby I miss you everyday……………”

多日的陌生之后，我等来了一句“忘了我吧…”

千言万语只能无语

老六哭了，老二哭了

我也哭了

我安慰她们：不要难过

我说：最悲哀的事，莫过于输在没有敌人的战场上

昨晚，雨不停下

每一次你要离开，清朗的天空都会湿润

连上天也替我哭泣？

我的心，像大雨滂沱，那么潮湿

我在静静的雨夜里，想到有一颗心

已经碎的没有再碎的余地

从此以后，刀枪不入，五毒不侵

     其实没有那么重要，其实没有那么难过

     也许今后，还会在某个孤单的夜，冷雨的早晨，或是因为某一本书、某段音乐，抑或是路过有回忆的地方，伤心满怀

     但我依然，在每一个可能的日子里，努力的快乐着

    （也许是看到他在博客上说最近很烦，有些幸灾乐祸，没有我他也没有多快活嘛，哈哈）

     既然决定要永远的离开，就不要再在心里犹疑什么

     爱就爱了！大不了一笑而过......

三步一个高楼，五步一个大厦，七步一个广场，九步一个步行街，眼花缭乱，繁华程度无法想象。

比起来，南京就像一个村，而唐山，还不如人家的厕所建的好。

刚到的那天，开始喜欢上海的时尚和街头频频出现的气质美女。

喜欢南京路上的几幢建筑，古典西洋式的外壳，陈列着现代的珠宝，喜欢这种“旧瓶装新酒”的感觉。

可是几天之间，开始在这个城市中感受到压抑和不安，这是一个不适合生活的地方。

老六很向往，我说: 这样的地方容易让人迷失……

还是喜欢爬黄山的日子

在黄山感受的是单纯温暖，在上海感受的是些许的人情冷淡，事态炎凉

从学姐到zqz再到旧时的同学，让我感到自己是那么的失败

我不该以自己的标准去要求别人，但我真的已经不明白朋友二字的意义

也许，相信自己才是真的

当时再想：回去之后要给全宿舍开个会，以后大家到各地的时候，都给我好好接待！

我一直在鼓励自己的坚强坚强坚强，就快崩溃了！！！

我怕我会有了洁癖

这就是我思考的结果吗......

我想到一个没有人的地方，把心抛向天空

删除我的记忆，永远

我在樱花下，笑的很灿烂。我的心里，下着樱花雨。

看你的照片，台里的艺术照，笑的无限阳光。

想把两张PS，合起来还会不会这样笑呢？

3月10号那天，我又一次剪了头发，想把所有的沉重都剪掉。

在大学里对头发的两次大动干戈，都是关于忘记你的尝试。

一个月了，头发开始增长，思念却没有减弱。

想念是会呼吸的痛……

蓄发，从离开你的那天开始

等到再次长发飘飘的时候，会不会懂了一切？

好想好想。。。。。。

在这样静谧的夜里，我才有机会为你难过。

当我中午看到陆老师，下意识的叫了他

尽管知道他不愿搭理我

他只是你的一个朋友，很好的朋友

我的心却在不停的狂乱的跳

那种感觉，滞涩呼吸和意识

原来我再超脱，也无法否认你在我心中埋下的种子

那叫做 根 深 缔 固

这个世界上，除了你还有什么能让我心跳